Mirar en el interior

La lluvia profunda. El despertar libre de las emociones. ¿Quien soy? Arden los pensamientos. Insesante murmullo que no me deja en paz. El interminable ciclo que nunca acaba. Soy terror. Soy acoso. Soy locura. Eso soy. Y no se usarlo. Intento, por algo elegí el camino de la salud mental. Un loco debe tratar con un loco, porque sino nunca habría paz. Porque como loco puedo empatizar.  Aún así, también padezco las consecuencias de la locura. Ansiedad. Depresión. Estados de manía. Angustia, soledad. Por eso amo el terror. Yo soy terror.  Comencé a leer un libro nuevo de terror. Y algo en mi voló mi cabeza. Porque entendi porque me gusta. Algo de esa retorcida mente me encuentra. No me siento solo. Alguien más, cómo yo, sufrió algo de eso. Mi locura es locura compartida.  Me encuentro con mis propios demonios, y eso es difícil al principio. Encarnarse culpable. Porque arruine mucho, y me encargue de hacerlo bien a propósito. Cómo me gusta sentir. Cómo me gusta. Mi gran martiri...

 Las perdidas te hacen pensar. Aunque no lo quieras. Porque el mar de interrogantes puede ser agobiante. El insesante murmullo de tus voces internas, que destruyen posibilidad de salida. Se convierten en ansiedad. En muros. El laberinto del neurótico obsesivo, ahí, delante de tus ojos. Otra vez.  Porque perder duele. Aunque hoy el dolor sea solo enojo. Conmigo. Lo excuso que está afuera, pero no. Es conmigo. Siempre es conmigo. Soy ese eterno masoquista. Un loco que se la pasa buscando formas de hacerse daño. Y para eso elije perder.  Desde que nací la perdida estuvo ahí. Perdida y yo seamos una misma cosa. Un todo. Un suplicio. Un castigo autoimpuesto. Resonar con la falta. Ahí estaba yo. Aún pienso como salir. Porque no quiero este camino. Me duele. Me lastima. Entendí que perdí la capacidad de amar. Que amar se volvió miedo. El miedo al amor  El amor es tema siempre central de mis escritos, pues es mi imposibilidad más grande. Y hoy pensé algo nuevo. Que no puedo ...

 Frustración. Ansiedad. Estados de vigilia que se entremezclan con locura. Mi locura.  Porque en mi subjetividad todo vuelve. O quizá ya esa es una condición humana, no lo sé.  El eterno retorno, el caer otra vez con la misma piedra. ¿Quieren otra metáfora más para explicarles mi sufrimiento?  Pero comencemos desde el principio. O más bien inventemoslo. Porque no hay principio. O si, pero una vida es muy larga para explicarla en simples palabras. La metonimia incesante del existir.  Porque ahí está, muy cerca la posibilidad de recibirme. Y costo, costo mucho llegar ahí. Mucho sufrimiento. Muchos aprendizajes. Mucha cachetada de: Ezequiel si queres eso, vas a tener que, por primera vez (o primeras veces) esforzarte para alcanzarlo. Y es esta la recta final. Recibirse implica mucho, quizá para todes. La primer curita que voy a poder ponerle a ese gran fracaso que me siento La idea fantaseada de recibirme. Los titulos en el bolsillo, está vez hechos cultura. Los añ...