Mirar en el interior

 Amar es un martirio... O al menos eso aprendí de pequeño. Mi madre sufriente se quedaba al lado de un padre poco pudiente ¿Por qué? No lo sabía. Pero lo que si sabía era que el amor duele. Y hace sacrificios.  Hoy encontré un envoltorio de unos fideos chinos que me había regalado Alberto. Que conserve porque en verdad fue un hermoso regalo. No por el objeto en si, sino más bien el gesto, lo símbolo, el don de amor. Había ido a una de estas ferias turbias (me gusta llamarle así) y entre todas esas cosas encontró algo que dijo: es para Ezequiel. Un paquete de fideos chinos con un animalito muy divertido en la portada. Y me lo regaló. El que iba con los pesos contados a comprarse ropa de segunda mano, sin mi, se acordó de mi. Y me quiso traer un presente. Cuando nunca imaginé que alguien pudiera pensar en mi, él pensó en mi.  Y para mí eso es el amor (en parte), el detalle de amor. El don de amor. Habitar el corazón del otro sin haberlo pedido. Pero no, aprendí que amor es ...

 Estoy sobrio. Aunque cueste. Y cuesta mucho. Usaba el alcohol para poder aliviar el sufrimiento, para poder distraerme, para poder dormir. Ahora el sufrimiento está ahí, siempre. Hace días que duermo solo unas tres horas por noche. Y esos sueños son más que nada pesadillas que terminan despertándome unas 5 veces. Pero bueno, me aliviaré. Saldré adelante, yo sé que si.  Y fue difícil tomar la decisión de ya no tomar más. Pero el alcohol ya arruinó muchas cosas en mi vida para dejarlo estar ahí. Y si, ya no lo quiero ahí.  Hace dos meses que vengo alcoholizandome diariamente. Vivir con resaca, destruirse. A eso iba. Y antes de eso me hizo arruinar mi vínculo con vos. Porque el alcohol sacaba lo peor de mi. El alcohol me hacía repetir aquellas cosas que creía había resuelto un poco. Pero no. La raíz siempre estuvo ahí. No puedo amar a alguien sin intentar constantemente incomoletarlo. No me dejó. Es con el modelo que creci. Con el que mis padres me criaron. El modelo que so...

Traslado al objeto amoroso al lugar de la falta. Y ahí empiezo a exigir pruebas de amor. Si el me ama hará lo que sea por estar conmigo. Pero realmente ¿Eso es el amor? El amor incondicional no es amor. Es obsesión. Es quizá amor paterno. Pero no es el amor que busco. El amor siempre debe estar atravesado por la falta. Pero yo, al exigir pruebas lo obturaba. Obturaba la falta. La falta en mi, en el otro.  Mi forma de amar es confusa. Lo se. Y no significa que no lo haga, solo que lo hago mal. Y ahora lo entendí. Fue difícil. Otra ruptura del corazón para comprenderlo.  Para entender que no quiero esto para mí. Que no soy eso. Porque no me gusta. Solo gozo con ellos. Gozo con que los chabones que amo se quieran ir. Gozo con que quien amo me deje solo. Pero no es lo que quiero para mí. Quiero un amor atravesado por la falta. Y soportarla. Y quizá si, nunca encontré al indicado. Yo hacía sentir la falta y ahí se iban. Y les doy crédito, ¿Por qué bancarme en esta?  Quizá la f...