Mirar en el interior

 A veces creo que mí personalidad rosa el espectro. Y hablo desde el respeto al autismo, cuando digo que quizá me volví tan obsesivo que deje de captar las impresiones metafóricas. Intento entender el humor, su humor, pero ciertamente se me hace difícil porque en mí universo simbólico, cada significante siempre remite a otro significante, y ahí todo se complica. Es difícil, se me hace así, cuando alguien quiere decir algo y no lo dice, pues me veo obligado a interpretar. Y si, soy malo interpretando, leyendo entre líneas lo que el otro quiere decir. Ahora bien, dirán, que mal psicoanalista se convirtió este chico, pero es como si dos mundos aquí se encontrarán en una ambigüedad constante de: hago lo que decís, sigo al imaginación de la letra, que me hace interpretar la literalidad de tu palabra, o me prestó a interpretar por mí cuenta. Porque ahí caigo en un sinfín de reclamos, al estilo: esto ¿No tendrá más que ver conmigo que con el otro? Quizá solo necesite más terapia, y solo s...

 ¿En qué punto uno puede decir: realmente ya fue? ¿Que nos hace pensar que uno pudo superar algo? ¿En qué momento somos concientes de que ese algo se ha soltado? Transicionado, desvestido de energía, perdido su encanto.  Porque deshaserse del objeto presiado no es fácil, puesto que cada uno de nosotros ya ha vivido, seguramente, una obsesión amorosa. Algo de ese más allá, de la tendencia masoquista, que intenta revivir una y otra vez aquella relación que, en sus adentros, reconocemos nefasta. Todes, en algún punto, intentamos en algún momento de nuestra vida encarar una relación que debió ser desestimada de entrada.  Y así, cómo recubrimos de ropajes que nunca le pertenecieron a un objeto que nunca fue, llega un punto de clic en la que podemos soltar. Porque aunque las heridas ahí están, puesto que todo ello inevitablemente nos lleva (al menos a mí) a preguntarte sobre los motivos que me llevaron a elegir ocupar ese lugar, quien fui yo ahi, que quería, que buscaba, aún pu...

 Las noches se están haciendo largas, quizá sea solo insomio aunque sospecho que es algo más, un plus de ansiedad que no logro controlar. Y entre esas acciones descabelladas que uno toma solo por la madrugada, quizá hice algo que no debía y, antes de ir a la cama amanecí con la noticia de que mí mensaje no fue correspondido, que aquella acción inefable que tomo un corazón desesperado, se encontró con una negativa del otro lado. Por un lado pienso es que es mejor, otro piensa que dolió. Entonces cerré los ojos y me dispuse a dormir, o al menos intentar. El cuerpo se estremecía en la cama, al parecer aquella ansiedad volvía. Pero ya estaba cansado, y pronto me dormí.  Soñé, y soñe mucho. Un inconciente repleto de imágenes, deseos e irrealidades que golpearon cada minuto del dormir. Un poema convertido en fantasías hasta un punto irreconocibles. Ya poco recuerdo, solo queda ese dejo de sensación de la proyección nocturna, de recordar a medias casa situación descabellada a la que ...

 Vengo a agregar otra letra, al sin fin de vínculos efímeros y pasajeros que se trasponen cómo raspaduras en mis rodillas. Un nuevo otro, cargado de momentos que en unos meses olvidaré y no seran más que recuerdos de un momento oscuro. El paso del tiempo irá vaciando cada momento, lo irá destiñendo de sentimientos. Pero ahora molestan, duelen. Un vacío que intento llenar con alcohol, tabaco o alguna que otra droga pasajera. En el ferviente estrés y ansiedad, ayer ejercite hasta más no poder, lleve mí cuerpo al punto del dolor y aún así no pude parar, buscando que el vacío del alma se traspase al cuerpo, romper los lazos con la realidad. Uno no puede escapar al dolor del corazón, pero los músculos sanan, al menos mucho más rápido. Ahora me duelen ambos... que tonta idea.  G no tenía nada de lo que podría gustarme en alguien, y aún así logro generar ciertos sentimientos certeros que molesta tener. Su desequilibrio contante, su inestable e inefable corazón lo volvían el pretendie...