Sabotaje

 Frustración. Ansiedad. Estados de vigilia que se entremezclan con locura. Mi locura. 

Porque en mi subjetividad todo vuelve. O quizá ya esa es una condición humana, no lo sé. 

El eterno retorno, el caer otra vez con la misma piedra. ¿Quieren otra metáfora más para explicarles mi sufrimiento? 

Pero comencemos desde el principio. O más bien inventemoslo. Porque no hay principio. O si, pero una vida es muy larga para explicarla en simples palabras. La metonimia incesante del existir. 

Porque ahí está, muy cerca la posibilidad de recibirme. Y costo, costo mucho llegar ahí. Mucho sufrimiento. Muchos aprendizajes. Mucha cachetada de: Ezequiel si queres eso, vas a tener que, por primera vez (o primeras veces) esforzarte para alcanzarlo. Y es esta la recta final. Recibirse implica mucho, quizá para todes. La primer curita que voy a poder ponerle a ese gran fracaso que me siento

La idea fantaseada de recibirme. Los titulos en el bolsillo, está vez hechos cultura. Los años, las perdidas. El paso del tiempo. Quien soy. Mi gran crisis de edad. 

Y te llega un mensaje, diciéndote que vas a reprobar un examen. Y si, se que puedo ser autocrítico y explicar en qué me equivoqué. Tampoco me las voy a dar de que acepto que me correspondía esa nota, pues no. Yo creo que escribí un buen examen. Pero igual, hace tanto tanto que no desaprobaba un examen que la sensación me dió frío. La emoción se apoda del cuerpo, y sentís que perdés el control.

Control. Que tanto presente está en mi cabeza. ¿De que tenía el control? De esto. De la facultad. Porque pienso en todo lo que me está pasando últimamente y lo pierdo. 

Me desborde. Me mande muchas cagadas últimamente, le sume un montón de mierda al frasco de los auto castigos. El yo sadomasoquista ahí presente. La voz de "no sos suficientemente bueno" vuelve a asomarse. 

Y si, fallar en aquello que creías controlar, duele aún más. Hoy. 

Toda mi vida se está yendo al carajo. E intento estirar la mano y pedir ayuda pero aun sigo sintiendo miedo. Al rechazo. A qué no me quieran así, con mis fallas.

Pareciera que busco constantemente arruinar lo bueno que hay en mi vida. Cómo si ese gran esquema que arme en mi cabeza, se apoderara de mi y busca truncarme la salida. Vínculos, mi yo facultad. Mi pasión, lo que me hace bien. Ya se que no tengo que hacer para cagarla y voy y lo hago ¿Por qué? 

¿Hay esperanza ante tanto auto sabotaje?

El ser cambia. Yo sé que esto se va a terminar. Es solo un periodo. Nada más. "Llora hasta que ya no tengas lágrimas y seguí" el mejor consejo que me pudieron dar, hace poco. La luz en el abismo. 

Es difícil transitar por acá. Pensas que no vas a salir nunca. Que solo queda la muerte. Pero no, yo sé que voy a transformarme

Eso. Transformación.