Caos

 Porque yo del amor puedo decir poco. Y por eso quiza es tan fuerte ese tema entre mis escritos. Tan presente. Porque acaso ¿es otra cosa la vida que amor? ¿Somos otra cosa que aquellas marcas de amor que el paso del tiempo dejo marca en nuestro cuerpo? Somos deseo, deseo del otro. Y eso, no es otra cosa que amor. Amor que damos, que recibimos. 

Y asi como pienso que el amor lo es todo en en la escencia de lo humano, tambien puedo decir poco. Un primer hijo de dos padres jovenes, que aunque con faltas y desaciertos, me enseñaron a amar. Un hermano que aunque ama con locura, le cuesta aun abrirse al vinculo mas puro que posee. Un chico gay que amo solo una vez, y lo perdio todo por culpa de su ego, y que prometio no volver a tropezar con esa piedra, cargada de una culpa que sigue aun hoy, dificil de exorcizar. 

De mama aprendi a amar con ternura, de papa a tener paciencia y saber entregar al otro los tiempos, de mi hermana a que podes entregar la vida por alguien, y de B... que podria decir de B. Aprendi que el amor también es cuidado, es pensar en el otro, que el amor no es incondicional y ahi, si ahi radica el deseo. El amor es amor con limites, yo te amo pero con condiciones. No me lastimes. O si vas a hacerlo, tendra consecuencias. B fue un amor que me ascendió, que me ilumino. Porque sumo acompañarme hasta en mis momentos mas dificiles, y asi me eleve como persona cuando se alejo. Entendi quien realmente no queria ser. 

No volvi a amar, la verdad. Volvi a querer, una vez. Hoy. Después de tantos años, volvi a querer. Y eso fue dificil. Porque me volvi a sentir vulnerable, desarmado, incapaz. ¿Seria yo, a modo de ideal, capaz de cuidar? De acompañar, de sumergirme en un "juntos". Y si, todos estos años también conoci algun que otro personaje, pero nunca senti nada. No solo no me lo permitia, sino que simplemente no sucedio. Pero hace algunos meses alguien aparecio y todo se volvio de cabeza, y senti que por ahi era. Que al fin me permitia sentir algo. El me hacia sonreir, me hacia querer estar a su lado. 

Ayer algo se quebro. Y me cuesta encontrar la esperanza suficiente para pensar que se puede volver atras. Entendi que el no queria acompañarme, y esta bien eso, pero yo asi no quiero seguir. Y duele. Duele pensar que otra vez tu corazón se rompe. Y que, una vez mas debes volver a cero. Aprendi, que aquello que sentimos puede ser intenso, pero asi fugaz. Y entendi cual es mi limite, cuales son mis no. Que aunque después de tantos tantos años, te hayas permitido sentir algo estuvo bien, y que valio la pena. Pero este no era el camino para entregarse. Y asi esta bien. 

Sigo algo enloquecido, pero esta vez puedo decir que saldre adelante. Porque aun queda fuerza y muchas cosas que me hacen creer que algo mejor se viene. Porque asi como escritor soy un soñador, y creo mas en la segunda interpretacion de la caja de pandora, donde la esperanza es también amor.

Amor, el que yo tengo mucho, solo que esta vez sere mas selectivo para entregar